杭州搁浅（出书版） 第26节(2/3)

大概因为成环境不同，我属于那沉默寡言的人，而且成绩一般，总来说，我就是个普通的家伙，少年时也有过不着边际的幻想——想当小说家，还煞有其事地写过十几万字，涂满了一整本。

最孤独的时候是冬天加班，大冬天加班到夜，从公司来，街上已经没有行人了，我裹衣服一个人走在空旷的路上，寒风凛冽，直往钻。

我没有朋友，和其他租客一样早晚归，低着走路，平时遇到了也不打招呼。

过去的事像老电影一样在我前闪过。

这是一只属于我的老电影。

静悄悄地过了两天，我知我已经快要崩溃了。

也许我早该去搭讪，但我害怕自己表现得像一个跟踪狂，因此迟迟没有动作。这让我有更多时间去仔细观察她，看她读的是什么书、看的是什么剧……有次，有个人没带零钱也搞不懂手机支付，她看不去替人

如果外面有人想要接近我，那他应该会被我吓一，但除了我的声音在房间回，我没能听到其他的声音。

回到租房，累得连澡都不想洗，脱了衣服就钻被里。我住的房间有扇窗，老房的窗框已经有些变形了，窗能够关上，但总有条，冷风老是来，我糊上了报纸，但没有多大用，风还是能钻屋里，室比室外不了几度。

当年，我的父母觉得工人不自由，半路从纺织厂辞职，跑去承包了鱼塘和土地，但理鱼塘实在太累，也伤神，尤其是夏天，鱼塘的养密度不小，夏天气闷，一有什么病害，鱼都是一塘一塘地死，池散发着一腐败的味。这时候，父母就会整夜睡不着，后来退掉鱼塘，只地，毕竟农作比产好伺候。

但对我来说，两者区别不大，因为我还是每天要骑几十分钟的自行车去上学，在家附近方圆几里找不到一个同龄人。

我在钱塘江的围垦区大，我的童年就是和一望无际的田野。

再后来，父母为了我的学业，考虑到镇上的中学比较好，才带着我回到镇上。

我是那很奇怪的人，经常在该享受聚的时候想到别离，很少能纯粹地开怀。事实也是如此，我们毕业后确实渐渐断了联系。

我突然想到尽我无法停止思考，但我至少可以控制自己该思考什么。

这些事我从未对父母说过，就算说了，他们又能有什么办法？多给我一些钱，让我换个地方。我已经成年了，不想再靠父母的资助，而且是我自己选择了这份工作，我不想把我脆弱的一面撕开来给人看，尤其是我父母。

——我怕输，也怕难堪。

我的工作地在市区，家在农村。为了上班方便，我在公司附近租了房，房租很贵，实习那会儿，我拿到的钱只够房租和吃穿用度。

虽然我很累，但才睡醒，短时间我也睡不着。

随着工作越来越忙，我觉得自己要被淹没了，过去的自己渐渐沉海底，有一天，现了一芦秆，它让我能隔开海呼几新鲜空气，让我能暂得安歇。

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那个时候，我不知孤独为何，平时靠看书、看电视打发时间。如果是周末，无聊的时间就会多，尤其完了作业之后，傍晚的少儿节目都还没开始，我就只能采一枝狗尾或者抓只蝴蝶、蜻蜓一直往外走，走到河边再慢慢走回来，几十分钟的时间就被消磨掉了。

再然后，我度过了一生中最快活的时光。我读的大学离家很远，我过得很自由，很多个夜晚，我都和室友们玩“一条龙”，即周五上完最后一节课后，先去吃个火锅，再去打台球，之后在路边摊串，最后钻街边茶馆要个包间，通宵打麻将。

之前我也提到过我在公车上见到了庄晓蝶，她没什么特别的事，但就是让我心动，我第一看到她就觉得似曾相识，这可能就是缘分。

我要是想睡个好觉，只能蒙住被。

我用力掐了掐大，但没有效果。

这个本，我没有给任何人看过，后来考结束，我母亲把那个本和我过的试卷捆起来当废纸卖给了回收站。

快活是快活，但也很孤独，大家天南地北聚在一起，一个寝室六个人，来自六个地方，毕业之后分扬镳。